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Lo que un día fue, no será.

Sábado por la tarde, unos cuantos mensajes, un beso y un mal polvo acabaron con dos amistades. Con tanto miedo de perdernos y al primer error no supimos que hacer, nos alejamos tan rápido y probablemente el orgullo de ambos nos haga sacarnos de la vida del otro en menos de lo esperado. Como último acto de amor te dejaré plasmado en letras y te dedicaré una canción, así trataré de calmar el dolor que dejas en mi corazón.   No me arrepiento de ese domingo en la madrugada, tal vez inconscientemente quise tenerte en mis brazos, tal vez te deseaba o simplemente fue la borrachera, es una buena coartada para desviar alguna pregunta. Gracias por ese momento tan íntimo, lo poco que recuerdo estará muy dentro de mí y sobre todo, el cariño que me has dado hasta entonces, me apena que las cosas no hayan quedado hasta ahí, tal vez con un sol de madurez y evitar jugar con fuego, hubiéramos salvado nuestra amistad, pero elegimos seguir jugando hasta que uno de los dos terminara lastimado y eso fue lo

Pero me odio más a mí

Odio quererte tanto, odio que te hayas vuelto tan importante en mi vida, odio fingir que me llegas al pincho cuando en realidad estoy al pendiente de ti, odio decir que no me interesas y no me interesa lo que hagas, cuando estas presente en mis pensamientos, odio no tener contacto contigo, odio que no me toques ni cuando me saludes, odio tenerte lejos, odio no poder besarte Odio ser más tuya que mía, pero ni siquiera sabes que soy tuya.  te odioooooo, pero más me odio por haberte permitido entrar a mi alma Odio sentir como mi cuerpo reacciona ante la falta que me haces, quien eres y quien te da derecho, odio haberte conocido, odio haberte amado, odio hacerme la fuerte, la orgullosa, quiero rogarte y que volvamos a ser los mismos, odio tu indiferencia, es lo que más me quema  odio sentir la ansiedad a tope, que siento que el corazón me late en el estomago, pero eso ya  es fisiología  odio recordarte y querer llorar por los errores cometidos odio no ser nada más que tu amiga  odio tanto

Chau febrero

 Holaaaaaaaaaaaaa, día bisiesto del veinticuatro, estoy con frío, no sabes como estoy disfrutando cada gota de la rica lluvia, esperando una nevada o granizada intensa para resfriarme a lo loco. Como siempre, han pasado demasiadas cosas, muchas de ellas han dolido y creo que me dejaron una espinita en el corazón, las he llorado y trato de entender mi dolor, pero ya, mucho luto, la vida sigue, yo siempre sigo. Ahora ando en Pasquito, quisiera ser libre como en Lima, pero tampoco voy a pedir mucho, los pocos días que me quedan los disfruto y seguiré disfrutando cada momento, ya no pienso mucho en la universidad y lo que pasará, Iván dijo que me de la oportunidad de tomarlo como un nuevo inicio, así que la ansiedad a un lado que en este cuerpo no hay espacio. Cierto, ya terminé los cursos de verano estoy nivelada, mami ya nada nos para, este será nuestro ciclo, nuestro año, voy a cumplir veinte añooooooooos.  He creado una cuenta de ig para subir las fotos que no quiero borrar pero que me

Drama y un adiós

Estoy escuchando "A las puertas del cielo", que hermosas son las canciones antiguas, hoy me acompañan en esta madrugada, una madrugada bochornosa, un tanto callada y sobre todo una madrugada melodramática. Estoy escribiendo por los efectos de la menstruación o al menos eso quiero creer, de todas maneras es más fácil culparla y no asumir la responsabilidad que me colma mes a mes. Probablemente sea la última vez que escriba en este blog, ha sido un gran acompañante, compañero silencioso y un pañuelo de lágrimas, pero ya no siento que sea un lugar seguro para tratar de expresar mi sentir. Compartí una parte muy privada de mi vida y en su momento estuve muy segura de lo que hice, el pasar del tiempo me hizo dudar y con mucho dolor seguía escribiendo, creyendo que este seguía siendo un lugar seguro, solo mío.  Es algo que estuve pensando desde setiembre, hay escritos que tenían nombre y apellido, pero hay otros que están cargados de sentimientos y lágrimas que ya no deseo comparti

Culpa

"Tus convicciones son de papel, están de adorno, las pones solo para sentirte bien, para que te engañes, pero disfrutas más rompiéndolas" Sí, ya lo sospechaba y ayer lo confirme... soy una mierda de persona. Así es como vuelvo a la misma pregunta de siempre. ¿Quién soy, necesito de principios?, ¿Necesito limitarme, los principios son acuerdos con uno mismo? 

Nunca me acostumbraré

Creo que siempre me iré llorando de Pasco, el corazón se me hace chiquito y las lágrimas solo salen... no quiero ser fuerte, estas cosas no me hacen fuerte. Un abrazo a la Yeni que lloró, la que llora y la que llorará.

No quiero olvidarlo(irónico)

 Hace mucho no he escrito, no sé cómo empezar y no quiero saltarme detalles. Estoy escuchando compartir de Carla Morrison, lo asocio con esa canción desde el primer domingo que salimos... somos amigos, lo seguiremos siendo y por eso se la dedico. Han pasado 4 días desde aquello, no creo que encuentre las palabras para describir y expresar lo que sentí, no solo fue biológico. No había compartido 20 horas seguidas con alguien, mucho menos despierta y hablando. Su manera de escuchar, compartir experiencias y hacerme reírme, no lo había vivido antes. Probablemente amigos desde setiembre del 22 pero en esos 4 días lo conocí más, lo valoro muchísimo. Te valoro. Eran las cinco y algo de la mañana, estábamos en su casa, cansados de haber caminado, hablado, bailado, reído y un poco alcoholizados. Ambos preocupados por la llegada de la doctora, me ofreció un cuarto, el cansancio que tenía me nubla el recuerdo de lo que dijo, luz apagada, una colcha, me tape y rogaba quedarme dormida lo más pront